Bon j’ai décidé d’entamer cette série de blabla introspectif par un article sur le phénomène du fan… Bon évidemment, c’est pratique car je suis moi-même un spécimen, donc j’ai de la matière pour exemplifier et éprouver mon propos…

Comme je l’ai mentionné en présentation de mon album photo « photos d’un fan », j’ai toujours ressenti le besoin d’idéaliser, d’avoir des figures parfaites que je pourrais idolatrer… Evidemment, on voit aisément que cela traduit un manque de repères (pour faire de la psychologie de bazar il s’agit d’une recherche de figure paternelle car à la maison y a pas ce qu’il faut lol), et je me demande si ce n’est pas comparable au phénomène des religions et autres croyances ; ce besoin universel qu’ont les hommes de s’en remettre à une entité supérieure, idéale : « Dieu est un cœur dans un monde sans cœur » paraît-il… Par exemple, en janvier dernier, j’ai assisté à un concert de Mylène Farmer (que j’adore) et c’est impressionnant ce qu’il se passe dans la salle : il y a comme une unisson autour de Mylène, une foule qui devient une dans l’idolatrie, un peu comme lors d’une messe… N’étant pas du tout religieux (même pas baptisé), je fais peut-être une comparaison abusive ; toujours est-il que ce phénomène est tout à fait agréable et grisant : on sort de soi-même en quelque sorte pour s’unir, par le simple fait de chanter avec Elle (lol je mets une majuscule comme si je parlais d’une divinité lol), de l’applaudir frénétiquement, de crier, etc. Dieu (euh je file la métaphore là) sait que je ne suis pas du tout comme ça habituellement, plutôt cartésien, réservé et dubitatif par rapport à toute idée de religion…

Ce qui m’amène à penser que, si mon hypothèse est juste (quant au parallèle entre la religion/croyance et la fan-attitude), peut-être tout homme a besoin d’une figure idéale pour vivre : un dieu, un être humain, une idée peut-être… Sachant que par définition ces idéaux seraient inaccessibles et illusoires…

Ah… La faiblesse humaine…

PS : je suis également fan de la série Harry Potter (je ne vais pas développé les raisons ici… peut-être plus tard) car il s’agit d’un monde où l’on peut s’évader, sachant qu’il ressemble suffisamment à notre monde pour que l’on puisse rêver d’y vivre…

Ohlala, mais quel jour sommes-nous aujourd’hui ? Mais oui, c’est bien ça : il y a 20 ans, à 4h35 du matin (j’ai toujours été matinal lol), à la maternité de Saintes, je naissais…

Bon, je ne vais pas faire le petit speech habituel « Oh mon Dieu, c’est horrible, je vieillis »  que je trouve un peu déplacé quand on sait ce qui se passe dans le monde de beaucoup plus grave (oui je sais c’est un petit geste mais ça compte lol)… Cependant, à chaque nouvelle dizaine, on ne peut s’empêcher de faire un bilan, surtout à 20 ans car on dit qu’à cet âge-là, on a vécu la moitié de sa vie…

Et c’est vrai qu’il s’est passé beaucoup de choses… Ce qui est le plus étrange quand je réfléchis est que j’ai l’impression que ma vie a commencé avec le collège. De mon enfance, je ne garde que des souvenirs, alors que je dois à mon adolescence ce que je suis, ceux que je fréquente et aime… En effet, jusqu’à la fin de l’école primaire, je menais une vie qui m’a conduit à être plus tard mal dans ma peau, et en outre, avec le recul, j’étais un sale gosse, pourri gâté, capricieux (ce qui n'empêche pas que j'ai vécu des situations très difficiles pour un enfant)… Or, à mon arrivée au collège, comme je déménageais (de Saintes à La Rochelle) et que je commençais à me remettre en question, j’ai eu un tremplin pour me refaire, repartir à zéro et m’améliorer, à tout point de vue… Et j’avoue que je suis plutôt satisfait car je m’estime sur la bonne voie, du moins je suis toujours la même depuis la 6^e, et je me sens de mieux en mieux, j’ai l’impression de progresser dans mon travail d’introspection (surtout cette année, un bond a été fait…), et surtout je suis très fier de mes amis, moi qui pense être pourtant plutôt asocial (lol) et timide, j’ai réussi à m’entourer de gens merveilleux…

Alors le dernier mot de ce bilan sera MERCI à eux !!!

Et aussi joyeux anniversaire à moi-même !!

Bouhou, je suis tout déprimé ce soir et j’estime que je devais vous en toucher deux mots… Il se trouve que j’ai passé la soirée chez une amie de ma mère ; quand nous sommes arrivés sur place, la mère en question était partie faire une commission de dernière minute, il n’y avait que son fils et deux amis, répétant leur musique dans le cadre de leur groupe ; ils nous ont donc gentiment faire grâce de leur travail et nous avons écouté leurs chansons (violon, guitare et batterie) ; c’était vraiment très beau, eux aussi l’étaient (lol) en plus d’être doués… Bref, après le repas, le blabla… Et me voilà chez moi à déprimer, à me sentir vraiment le moral très bas, mélancolique avec la nette impression que cela provient de l’impact que m’ont causé ces trois jeunes hommes (ils sont un peu plus jeunes que moi). Du coup, j’ai essayé d’y réfléchir ; plusieurs hypothèses : étant tous les trois craquants (beaux+musiciens !!) mais inaccessibles ça fait forcément mal au cul ou ce sont des musiciens, et les voir jouer de si près était vraiment très fort, tout dans l’émotion et la spontanéité, c’est-à-dire tout ce que je ne suis pas, ce que je déplore profondément…

Voili voilou, je me sens tout triste et je déteste ce sentiment, de me sentir nul, tout ça tout ça… Pour reprendre Gad Elmaleh (encore un beau morceau à mon goût), t’es dans un de ces moments où tu sais pas ce que t’as et où tu dis « je sais pas ce que j’ai »…

Eheh, je tenais à faire ce post car il se passe quelque chose d’étrange dans ma vie, voire de paranormal : certaines personnes me trouvent beau !!

Eheh, il s’agit en effet d’un jugement de valeur porté sur mon apparence très peu commun, laissez-moi vous conter l’histoire de mon physique tel que perçu par autrui… Petit, j’étais vraiment tout mignon, aucun doute là-dessus, et c’est d’ailleurs le lot de tout bambin : blond tirant sur le roux (blond vénitien il paraît) et grands yeux bleus ; de toutes façons, avant 8-10 ans, on se moque vraiment du regard d’autrui, qui est d’ailleurs assez inexistant (quoique…)(surtout que j’ai eu à l’époque un nombre assez conséquent d’amoureuses, d’épouses et de maîtresses lol). Puis c’est le collège avec l’arrivée des hormones et de l’âge bête en même temps que l’acné sur le visage ; je me suis alors fondu dans un rôle, puisque le collège « force » (ou du moins incite largement) à se ranger dans un tiroir, afin d’avoir une place, ce qui est plus confortable (même si ce n’est pas la place du « gars cool ») : j’étais donc le fameux « intello », ou encore le « premier de la classe ». Je ne passais donc pas inaperçu, j’étais à ma manière populaire (étant le meilleur élève de la meilleure classe). Néanmoins, cette étiquette n’était pas forcément facile à porter, c’était à double-tranchant : une certaine admiration côté cours, et un regard négatif côté jardin… euh, sur l’aspect relationnel et autre. Bref, pour revenir au sujet de ce post, au niveau physique, je correspondais à l’image du premier de la classe, considéré comme moche (et je l’étais certainement, par rapport aux critères du collège, même si ma mère m’a toujours répété que j’étais le plus beau lol…), « tétard à lunettes » comme on disait à l’époque… Et donc, comme c’est l’époque où l’on commence à avoir conscience de son corps, puisqu’il change, cela ne m’a pas aidé à avoir une image positive de mon apparence, ni une grande confiance en moi (cela me gênait et me gène jusque dans les activités sportives en groupe). Puis le lycée arrive, le regard des autres est moins pesant car il n’est plus considéré comme sport officiel de juger les autres (sur leur physique) désormais, c’est plus officieux… A l’époque j’appartenais toujours à la catégorie des « moches » ou « insignifiants », mais cela semblait être le lot de la plupart des gens et puis le lycée a été tellement enrichissant (niveau amical surtout) que je m’en fichais un peu, surtout que j’y étais habitué. De plus, le fait que je n’ai connu aucune relation amoureuse sérieuse (à part une d’une semaine au collège)(d’autant plus complexe que je me suis rendu compte que j’étais homo lol) n’a pas aidé à apprivoiser et à aimer mon corps. Puis, vient le post-bac, on s’éloigne des parents, on commence à s’assumer, à ne plus essayer de se fondre dans une place (surtout que la place de premier de la classe en prépa à Louis le Grand m’a été dérobée lol), et c’est peut-être là que la magie opère : c’est en étant soi-même que l’on devient beau… Ainsi, lors de cette année en prépa à Paris, une fille a flashé sur trois garçons de la classe qu’elle trouvait beau et je faisais partie du lot, parmi deux autres que je trouve beau moi-même… C’était donc la première fois que l’on me disait directement ça (outre ma famille lol, ça compte pas). Ce n’est pas pour autant que j’y croyais lol… Puis j’ai décidé de me réorienter en fac de droit à Poitiers. Je me suis fait des amies (oui surtout des amies filles). Une fille que je connaissais à peine m’a sauté dessus, me draguant (c’était bien la première fois), me recouvrant de compliments ; je suis sorti avec elle (une semaine aussi, y’a pas de raison,  non mais lol)(cela m’a d’ailleurs permis de commencer à accepter mon homosexualité). J’ai récupéré ma place de premier de la classe, mais cela ne joue plus du tout de la même manière, surtout que c’est beaucoup plus anonyme en fac. Et récemment, nous avons fêté la fin des examens (lundi dernier) avec Gaëlle et Apolline (Clémence aussi mais pas toute la soirée et puis je suis moins ami avec elle). Ce fut une soirée très sympa, je me suis rendu compte que c’était de vraies amies. Or (l’alcool aidant), elles se sont mises à me dire que ce n’était pas normal que je sois célibataire, vu mon charme, comme j’étais beau, intelligent, « le mec parfait », que si elles n’avaient pas déjà un copain, elles se poseraient des questions. Bon du coup pour leur rabattre leur caquet (et leurs inepties), je leur ai annoncé que j’étais homo lol. « Ah les meilleurs coups sont homos », mais sinon elles l’ont très bien pris, comme tous mes amis d’ailleurs.

Voili voilou, je sais bien sûr que la beauté est subjective, mais j’avoue haut et fort que cela me fait plaisir de commencer à plaire physiquement, et non plus seulement au niveau de ma personnalité… Eheh bogoss le gillou !!

Je sors de mon trou et de mon exil mental pour vous faire part d’une chose qui sied très bien le blog : ma redécouverte de Mylène Farmer pendant ces vacances de Noël 2006…

En effet, j’aimerais tout d’abord rendre hommage au site http://www.mylenefarmeriscalled.net/index2.html.

Très complet et passionnant… Bon évidemment si le site est passionnant, c’est avant tout car Mylène et son univers le sont. Tout y est analysé, mis en perspective par rapport au contexte où telle chanson/tel clip a été réalisé(e). On se rend compte de la profondeur et de la complexité de l’œuvre de Mylène et Laurent, on se prend en pleine poire la beauté de tout cela… On ne peut pas rester indifférent à cette plongée dans l’intime, dans l’au-delà des apparences de Mylène.

Or ces vacances de Noël ont été propices à cette expérience puisque je n’avais pas grand-chose à faire, que j’étais exilé dans ma campagne et que j’avais envie de passer du temps seul comme j’en ai régulièrement besoin, pour faire tout ce que je veux, réfléchir, etc. J’ai donc passé cette semaine à n’écouter que du Mylène Farmer (quasiment), à revisionner les clips avec un nouveau regard plus éclairé… Et étrangement, même si cet univers est « macabre », « mélancolique » selon certains, ce qui est en partie vrai, cela ne m’a pas déprimé. Au contraire, on se sent bien de partager ces sentiments avec cet être si lointain et pourtant si proche (par la pensée), de découvrir un peu comme dans un jeu de pistes de plus en plus d’indices pour comprendre cette personne (comme une autre), de voir que ces mots collent à nos maux (j’en profite pour faire une dédicace a MSIS qui doit certainement se dire que je suis un bien piètre fan pour n’avoir fait cette démarche que maintenant), d’apprécier cette musique envoûtante et ces images captivantes de beauté…

Bien sûr, j’appréciais déjà énormément Mylène Farmer avant cet épisode, mais c’est comme si toute une dimension s’était ouverte à moi maintenant, une dimension dont je n’avais qu’une intuition basée sur de l’émotionnel, alors que désormais tout devient clair, précis et détaillé…

Et franchement, même pour les plus récalcitrants, je pense que tout le monde changerait d’avis sur la chanteuse s’il prenait le temps de parcourir en profondeur son univers, ses vers et revers…

Etrange sensation que celle que j’ai vécue là, en ce début d’année 2007… Mylène et moi en tête à tête…

A vous de franchir le pas, if you dare !!